Форум » Разговоры обо всём » Шутки юмора » Ответить
Шутки юмора
Ворожея: Какое-то у меня упадническое настроение сегодня А мне вот подсунули добрые коллеги... философское утешение... Делюсь Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
piter: У меня на столе-Не зли других и сам не злись Мы только гости в этом мире И если что не так-смирись Будь поумнее,улыбнись, Ведь в мире все закономерно Зло,излученное тобой, К тебе вернется непременно
piter: дрессура. Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим! Стек свистит над головой - "Побегу-ка я домой!" Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - всё равно Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит. Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст: "На состязаниях сегодня учинилось беззаконье Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще..." Опишите всё как было - только-бы чернил хватило. ------- По А. Барто Фигурант злодей и гад, Джека пнул ногой под зад, И смеётся подлый, рад, Некорректный фигурант. А потом злодей и бяка, Джеку наступил на лапу Замахал над Джека палкой, Обозвал его овчаркой... Джек сбежал за стадион, Сильно испугался он. Все равно его не брошу, Потому что он хороший
К.И.С.: piter браво! :+))) я сегодня, начитавшись дружественных форумов, вспомнила стишок, делюсь Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы писал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
эсмеральда: СТРОЙ! СМИРНА-А-А!!!
Ворожея: Кааакая прэлесть Вот это показатели у одних! И откровенная наглитура у другого
эсмеральда: Просто понравилась фотка - трогательная и милая! "ВДВОЕМ....."
К.И.С.: эсмеральда хорошая фотка
Ворожея: эсмеральда пишет: Просто понравилась фотка - трогательная и милая! Именно так Спасибо, Лен. А главное - вовремя
эсмеральда: Кое-что раскопала, может, вам понравится АСТРОЛОГИЯ И ГРАБЛИ ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. ПОХОЖЕ?
Ворожея: Лен, ЗДОРОВО!!! эсмеральда пишет: СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается Как верно! И так всю жизнь, только и делает, что зализывает шишки
Забава: А если делать медленно и методично,то всё получится!!!
Ворожея: Забава пишет: А если делать медленно и методично,то всё получится!!! Наступать на грабли медленно и методично? За что ты нас так?
эсмеральда: А если делать медленно и методично,то всё получится!!! Илона, это ты , видимо, про себя? Дева?! У меня муж Сергей тоже Дева, это точно про него!!! Вообще, смех смехом, но у моих родственников все совпало ( у тех, конечно, кто к себе с юмором относится)
Light: Насчёт Льва (т.е. меня) ржали дружно всей семьёй. Теперь на каждом шагу припоминают
эсмеральда:
эсмеральда: МАМАНЯ!
К.И.С.: эсмеральда
Ворожея: Лен, СПА-СИ-БА Тематика разная, но ОБЕ - просто отпад! А "маманя" ну просто умиляет, бывает же такое! Душа отдохнула
эсмеральда: БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
эсмеральда: ПРОСТО КОТ-И-ПЕС
Ворожея: "Схема поиска" и вовсе очаровала, везде бы так с душою к народу и с пониманием А главное доходчиво, под наш менталитет
эсмеральда: Ну дык! Потому и не смогла удержаться и не поделиться такой умилительной схемой!
светлана: Нашла вчера. А если все-таки вы решили завести собаку, то прочтите и 10 раз подумайте. "10 просьб щенка к будущему владельцу" 1. Я буду жить всего лишь лет десять. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом. прежде чем ты приобретешь меня. 2.Старайся дать мне время подумать, что ты требуешь от меня. 3. Выращивай во мне доверие к себе - я буду жить им. 4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказанье! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения, и друзья - у меня же есть только ты. 5. Разговаривай иногда со мной. Хотя и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне.... 6. Помни - я никогда не забуду, как со мной обращаются. 7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с легкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони, но я никогда себе этого не позволю. 8. До того, как ты заметишь, что я стал как бы неохотно выполнять команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай - а, может, мне не очень подходит еда, или же я слишком долго был лишен солнца,а вдруг и сердце мое уже износилось.. 9. Заботься обо мне, когда я состарюсь ведь и ты когда-то будешь старым. 10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Никогда не руководствуйся решениями типа "Я не могу этого видеть", или же "пусть это произойдет в мое отсутствие". Рядом с тобой мне всегда будет легче!
эсмеральда: Я уже читала это, и еще раз повторюсь : - - такую памятку надо выдавать всем будущим владельцам песков! Может быть , будет тогда поменьше бед у всех песов!
эсмеральда:
Гесса: http://www.youtube.com/watch?v=oHQczRbBHxI&feature=player_embedded#
эсмеральда: Гесса Красота какая! Спасибо!
эсмеральда:
К.И.С.: про превью никто не вспоминает
Ворожея: Мышкует Кстати, Руна (Кружевница) ведь на самом деле в снегу мышковала
К.И.С.: понравилось гендерное Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Ворожея: К.И.С. пишет: Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Даже не сомневаюсь прагматики несчастные (шепотом)
эсмеральда: К.И.С. пишет: Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами
эсмеральда: К.И.С. пишет: про превью никто не вспоминает Ох...опять я накосячила...прошу прощения. фотка очень понравилась
Странница: Ворожея пишет: на самом деле в снегу мышковала У нас Сонька тоже мышкует Правда, загоняет её своим "шнобелем" и дальше не знает, что с ней делать. Не кошка, однако...
эсмеральда: Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ?! - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка… Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог! И только свиньи относятся к нам как к равным... Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде…
К.И.С.: эсмеральда,
эсмеральда: Рада, что понравилось....
эсмеральда: И еще раз о погоде...(с надеждой на похолодание! ) -------------------------------------------------------------------------------- Вы пережили лето-2010 , если... …при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера …вам давно плевать на отключение горячей воды …вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини …вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало …вы внезапно полюбили гулять после 23 часов …вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода …вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда …вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит …вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится … вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг … три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. …жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии… … слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала… … если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание! … если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. …вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин …ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам …вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер … вы летите в Египет, потому что там прохладнее … ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
эсмеральда: Приколы web-разработчиков Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает, прикалываются (о чём клиент, бывает, и не догадывается)… А сайты-то довольно крупных и известных компаний! - - - - - - - - - - - - - кликнуть чайку http://www.lazurnoe.com/ кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу http://www.greenbag.ru/story/finland/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке http://www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html жмем на самолет http://www.super-perevod.com.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 http://www.559.tut.ua/ Кликните в баннере на луне 5 раз. http://www.energoservis.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык http://www.bobrikov.net/ три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития http://www.doroga78.ru/ ======================= С форума Галлопер.ру
Рома: Блондинкa решилa докaзaть, что онa не дурa. Для этого онa перекрaсилaсь в чёрный цвет и пошлa нa пaстбище. Тaм онa увиделa пaстухa со своим стaдом и говорит ему: -Дaвaй, если я скaжу сколько в твоём стaде овец, ты мне дaшь зa это одну овцу. -Хорошо -354 -Прaвильно! Блондинкa, довольнaя, уходит с нaгрaдой Пaстух(кричит вдогонку): -А дaвaй, если я скaжу твой нaтурaльный цвет волос, ты вернёшь мне мою собaку
Ольга Тюмень: Давно не смеялись, однако...с просторов ФБ Итак. •Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа. •Индуизм – Эта жопа случалась и раньше. •Мормоны – Эта жопа еще случится. •Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха. •Католицизм – Жопа случилась потому что вы были плохими. •Кальвинизм – Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. •Пpавославие – Жопа случилась? Hу и фиг с ней. •Стоицизм – Эта жопа мне только на пользу. •Кришнаиты – Жопа случилась. Рама-рама. •Иудаизм – И почему эта жопа случается только с нами? •Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности? •Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. •Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой жопы! •Субъективный солипсизм – Жопа – это я! •Объективный солипсизм – Жопа – это ты! •Пессимизм – Жопа перманентна! Она была, есть и будет. •Гештальт подход – А какое мне дело до этой жопы. •Фpейдизм – Жопа случилась в pаннем детстве. •Ницше – Случившаяся жопа сделала меня только сильней. •Юнг – То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. •Беpн – Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. •Карнеги – Случилась жопа? Улыбнись ей.
полная версия страницы